爱，永不止息（已完结）

颦颦 · 发表于 2010-1-12 11:59:53

（三十七）

彦锐到了新单位后，生活变得很忙碌，但每每有时间休息，还是会一如既往的和我在网上聊天。也许，这种交流方式，不管对他还是对我，都已经不知不觉形成了一种习惯。

由于彦锐是新人，一时间还接不到什么工作。所以，大部分时间是在忙活所长的案子，做一些琐碎又繁杂的事情。

做律师这一行，和从医很不一样，不能守株待兔，而要主动出击。这就需要有一个庞大的关系网，熟人介绍熟人，朋友介绍朋友，慢慢的逐渐形成自己的客户群。彦锐初来咋到，一切都要从头开始。但这对他不是什么难事，那么多年在社会上的摸爬滚打，不是白白混的。

彦锐从搞好同事关系下手，请一些小科员偶尔吃吃饭，送送小礼品，吃饭的时候一起谈天说地，很快就熟识起来。其实即便彦锐不这么做，单单他的帅气和魅力就已经将那些小姑娘们迷的五迷三道，每日有事没事围着彦锐打转。彦锐笑眯眯的和众妞打着哈哈，但总会保持一段适当的距离，既不近，也不远。

彦锐和我提起这些的时候，我心里一阵阵的泛着酸水，臆想中将他抓、挠、扣、掐了无数遍，还给他起了个外号，“花蝴蝶”。

我酸溜溜的问他，那么多妹妹，有没有一个入你法眼的？

彦锐似乎认真的考虑了一下，暂时没有。

我心里的大石放了下来，但彦锐的一句话，又让我提高了警惕。

不过，有个小妞儿我倒是挂念了很久，不知道对方什么意思？

我一听之下心头刚刚落下的石头又悬了起来，急忙追问，谁？

你！

彦锐这个坏蛋！

不过，我的心为什么这么甜蜜。

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:00:11

（三十八）

彦锐突然的告白，让我既高兴又难过。我想接受，但理智上又不允许自己这样做。感性的我和理性的我，在同一个身体里争吵不休，搅的头要炸开一样的疼。

我打着哈哈和彦锐顾左右而言他，然后借口有事出门，急匆匆的下线。

第二天，彦锐依然没事人一样和我聊天。反倒是我，一颗心像是装了无数个秘密，说话颠三倒四，不知所谓。

这样的日子持续了几天，我被自己折磨的异常烦躁，本来已瘦成一条的小脸更加惨白，走起路来轻飘飘的。总这样也不是办法，于是骗彦锐这几天有事不能上网，然后彻底让自己冷静一下，想个明白。

夜里躺在床上，翻来覆去睡不着。把两只胳膊枕在脑后，瞪着眼睛盯着天花板，想着我和彦锐认识以来的点点滴滴。

说心里话，彦锐是一个不错的男人，或者说，是一个万里挑一的男人。文雅、幽默、沉稳、练达，有上进心，有事业心，有正义感。对我温柔又细心，我的坏脾气，从来都是无怨无悔的包容。尽管我总说彦锐像孩子，其实我才是任性的孩子，还未长大。

这样的好男人，我配么？

我的自卑心又开始作祟。想起我平凡的样貌，想起我支离破碎的家，想起目前的窘境，想起未明的前途，心里乱如一团麻。

室友们均匀的呼吸声清晰的收入耳中，大家都睡的很香，很沉。我又翻了一个身，将身子弓成一个虾米，又胡思乱想一番，不知什么时候也昏昏入睡。

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:00:29

（三十九）

梦中，我梦见了去世的母亲，拉着我的手，似乎有话要和我说。我抓住她的衣角，哭着说我想她，可一眨眼，母亲就不见了。于是，我哭着醒来，枕巾早已被泪水打湿。

母亲去世后，最初我每晚都梦到她。梦见她坐在老家的土炕上，盘着腿，弓着背，脸还是那样浮肿而苍白，眼神呆滞的望着窗外。因为，透过那一片窗，总能清晰的看见我回家的小路。

有时候我在梦里和母亲哭诉，和她讲离开之后我的苦涩和艰难，母亲怜惜的看着我，却不说话。有时候，母亲还和从前一样，拉着我的手，和我唠家常，讲到开心处，会动情的在我手上拍两下。

再后来，母亲渐渐淡出我的梦中，我不知道这是不是意味着我将母亲淡忘，又或者，是母亲的魂魄有意让我淡忘，总之，母亲不再那么频繁的出现在我的梦中。

学医的人多数是无神论者，我历来不相信神鬼之说，不信奉任何教派，不追捧任何神圣。我只信自己，只相信自己的判断。

但母亲去世之后，我总盼望着能再和母亲相见，于是很想相信，这世间果真有另外一个空间，能让母亲的魂魄所依，能让我们母女相见。

我不怕鬼，甚至希望见到母亲的鬼魂。

我记得，将母亲火葬之后的第二天晚上，父亲因为夜里要打更，只留我一人在家守着偌大的房子。住在隔壁的姑姑问我，怕不怕，要不要到她家去睡？我说，怕什么，就算是母亲的魂魄回来看我，我喜欢还来不及，又怎会怕？

我总觉得透过窗子的一角，母亲站在窗外在黑暗中凝视着我。姑姑听我这样说，吓的嘴唇都白了。说了几句闲话，就匆匆的离开了我家。

我穿上鞋子，跑出门外去看，院子里静悄悄的，唯有树影在晚风中微微摇曳。

回到房间里，那种感觉又回来，于是又跑出去看，如此折腾几次，终于无奈的作罢。

醒来后，拉开窗帘，寝室里洒进一片灿烂的阳光。我坐在床上，眯着眼睛想刚刚未做完的梦，母亲在梦里，到底想和我说什么？

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:00:46

（四十）

冷静了几天，我终于拿定了主意，还是和彦锐做朋友，或者是知己，但不能是恋人。彦锐这样一个好男人，值得比我更好的女孩去珍惜他。

再次在网络中见到彦锐，他很兴奋。和我撒娇，逗我开心，向我嘘寒问暖。我心里针扎一样的痛，但还是强作欢笑，和他有一搭没一搭的聊着。

我有意的控制着自己的情绪，走钢丝一般，小心翼翼握着手中的平衡杆，不能太热情，也不会过于冷漠。只是平淡，平淡的像无味的茶，虽能饮，却无茶香。

我为自己找了一个理由，告诉彦锐因为老板下达了任务，要求把科室里的一万张病理片在毕业之前看过三遍。以我目前的水平，那是完全不可能完成的任务。我甚至在镜下尚不能看出一个完整的圆，进度慢的如同蜗牛。所以，我要下苦功多读书。还认真的数了数书架上的专业书，告诉彦锐一共有十几大本等着我去读。

理由是真的，老板也确实是这样要求我做的，那些话每一句都是真的。但只有我知道，这根本构不成我疏远彦锐的理由，只能叫做借口，一个掩饰自己的真实的借口。

彦锐心里虽然十分不愿意，但还是十分理解的同意了我的要求，不会再过于频繁的和我聊天。只说，丫头，你要注意身体。我看了，眼泪刷的一下流了下来。

彦锐是多么聪明的一个人，也许他那时已经猜出了我的意图，但只是没有挑破。

我记得他那一晚和我说的最后一句话是，“我们以后，还是朋友么？”

我咬着嘴唇发过去一个笑脸，然后再也忍不住心底的悲伤，趴在书桌上放声痛哭。

从那之后，彦锐不再每晚找我聊天，但还是偶尔会发过来一些留言。有关心的，有逗我开心的，还有一些关于他的零零散散的消息。我每次看到他的留言，心里又温暖又悲伤。

这一切，就是我想要的结局么？

如果是，为何如此难受，心疼的快要不能呼吸；如果不是，那我想要的，又是什么？

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:01:07

（四十一）

发泄痛苦、麻痹神经的方法有哪些？狂哭，狂发脾气，狂吃，狂工作？我掂量了一下，挑了一种最经济实惠的方法来麻痹自己，疯狂工作。

由于还是个学生，也无所谓工作，不过是白天在化验室值班时跑的勤些，动作快些，话少些，弄疼患者多一些。

不值班的时候，把自己关在病理室里，整天闷头看片子。从技术室抽出一盒盒的片子放在身边，一张接一张的看，对着报告看，对着书看。

接触病理一年多了，但无论如何，都不能在镜下看出一个视野，而是两个圆圈。这让我很苦恼，也很难过。我向很多人请教如何能看成一个圆，问也问了，说也说了，但始终还是两个圈圈。无奈之下，放弃了这种奢侈的幻想。心想，反正能看到就行了，管他一个还是两个。

却怎知，在一个特平凡的下午，我微微调了一下目距，竟然神奇般的看到了一个大大的圆。和原来的两个视野的大小相比，不知要大上多少倍，也清晰多少倍。我一眨不眨的盯着镜下的图片，怕一闭眼就失去了眼前的景象，双手因兴奋而有些发抖，心里高兴的想大叫一通。

这一张片子像看了一个世纪那么长，我不知道原来这些细胞还可以这么清晰，这么鲜艳，这么好看。直到这张片子看的想吐了，才极不情愿的把视线挪出了目镜。

会不会只是一时巧合，下一张还能看成一个圆么？我心里犯了嘀咕。

又抽出一张片子，重新坐在显微镜前，再次从目镜里望进去，调整了一下焦距后，依然还是一个圈。

太好了，太好了，终于能够完美的由二变一，我很欣慰。

有一次，小雅、芳芳和我，三个人一同在病理室看片子。我挨着小雅坐，芳芳在我俩身后。我抬头换片子的时候，瞥见小雅一会戴上眼镜，一会摘下眼镜，如此反复。

我好奇的问她，那是干嘛，不嫌麻烦？

小雅像发现新大陆一样看着我，指着我的眼镜说，你看片子的时候也戴眼镜？

我说，是啊，这不是很正常的事么，你不戴？

小雅又问，能看清？

我笑了，带着眼镜还看不清，这镜子不是要淘汰了。

小雅又问，不别扭？

我糊涂了，别扭什么？我从来没觉得我在戴眼镜。

小雅看猴儿似的看着我，终于摇了摇头，竖起拇指，还是你牛！

我一直不明白，看显微镜和戴眼镜有什么冲突。小雅说我是一个怪人，不能理解常人的思维。我说小雅瞎讲究，一会摘一会戴的，不嫌麻烦。

直到最近，一个偶然的机会下我参加了一次医学会议，有一名我崇拜已久的皮肤病理专家在会议现场阅片会诊。我意外的发现，他也是摘下眼镜看显微镜，再戴上眼镜看图片，和小雅当年一模一样，如出一辙。这一次，我真的不得不承认，自己真的是一个怪胎。

我不知道像我这样的怪胎还有没有，所以，留心了一下单位里大病理室的同事们，大家不约而同的重复着摘眼镜戴眼镜动作，要么就是一直不戴，看过显微镜后，几乎趴在桌子上看报告。

我是特例么？是么？但愿不是，也许，这只是一个巧合。

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:01:26

（四十二）

白天我用工作麻痹自己，晚上下班之后，直接抱着两本书去教室学习。我怕打开电脑，怕看到彦锐的留言，怕自己忍不住，又去找他。

在教室里待了几个晚上后，还是无可奈何的回到寝室。教室里一双双一对对情侣的甜蜜背影，扎的人心里更加难过。躲了前面，躲不了后面，躲了左边，躲不过右边，我躲来躲去，把自己躲进一个角落里，结果一抬头，全教室的情侣都赫然收入眼底。我的心啊，像三九天掉进冰窟窿里，拔凉拔凉的。

回到寝室后，趴在书桌上，无精打采的翻着砖头一般厚的专业书，好半天不翻一页。那些枯燥的文字，再也没了吸引力，眼睛盯着一行字看了五六遍，还是不知所谓。干脆合上书，打开了电脑，也习惯性的登录了QQ。

一上来，就看到彦锐的留言。

“丫头，告诉你一个好消息，我今天接到了第一个属于自己的案子。虽然只是个小案子，但得来不易。你还好么？看书不要太用功，小心眼镜度数又要涨。”

“丫头，我今天发工资了。虽然没有在北京的时候多，但心里很开心。在现在的单位里，能够学有所用，这比什么都值得庆贺。你要是在我身边就好了，我请你吃饭。”

“丫头，我鼻炎又犯了，早上一起床，就连着打了几个喷嚏。用冷水洗了脸后，脸又有些肿，抓起来好痒。你这个专职医生做的不合格呀，连自己的病人都不管了。”

。。。。。。

彦锐一个又一个的留言，看的我既窝心又伤心，看到后来，心又开始疼了。

谁来帮帮我，告诉我，该怎么办？

上帝刚刚睡醒，恰好听到了我的乞求，于是打着哈欠派来了天使，我最好的姐妹，小七妹。

这丫头对着我，轻飘飘的挥舞了一下手里的魔法棒，大声的说，我要光！结果我的世界，真的光明起来！

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:01:43

（四十三）

小七妹是我读本科时同一寝室的姐妹，也是我最好的朋友，因为行七，所以大家都叫她小七妹。

她是个活泼开朗的女孩，热情、阳光、积极、活跃，和我的性格截然相反。她身上有一种魔力，任何靠近她的人，都会不知不觉的被她活泼的性格所吸引。如果说我是一潭平静的湖水，那她就是一团跳跃的火焰，都说水火不相容，可性格的互补，却反而让我们成为了最好的朋友。

我们俩整日形影不离，一起吃饭，一起温书，一起逛街，甚至床铺都是挨着的，睡觉时头顶着头。

小七妹是个热心肠，为人仗义，乐于助人。虽然家庭条件优越，却从未因此瞧不起穷苦出身的同学。因此，她交的朋友，多是出身贫寒，却又极其优秀。多年之后，她的那些朋友们，多是博士或是博士后，不是出国留学就是在海外工作，即便留在国内的，也多是某名牌大学讲师或某著名企业精英。而我，则是她交的诸多朋友中，最没出息的一个。

如此古灵精怪的一个丫头，又长了一副可人的样貌，身边的追求者自然少不了。追她的男生，一个排都不止。那些男孩们卯足了劲，变着花样的追求方式，让我这样一个其貌不扬的乡下妞，看的眼花缭乱，羡慕不已。

她的那些感情经历，从来都乐于同我一同分享，这也是我枯燥的大学生活中，不为多得的一点生活乐趣。那些男孩们写给她的求爱信，足足有一个纸盒箱。我最大的快乐，就是和她一起读那些情意绵绵的信。周末的时候，同她一起回本市的家里，两人窝在床上，倒出一箱子的信，一边读一边听她讲那些男孩的故事。读到有趣之处，一起笑翻在床。那些故事，每一个都比那些虚构的爱情小说，更精彩，更有趣。

可以说，我见证了七妹的每一段感情经历。看着她在感情的世界里慢慢成熟、稳重，虽然几多波折，但最终还是找到了那个最适合也最疼爱她的人，从此相知、相爱、相守。看着她甜蜜幸福，看着她披上嫁衣，为她祝福，替她开心。直到她成了孩子的妈，但在我的眼里，依然是当年那个活泼风趣的小姑娘，依然是我可爱又可敬的小七妹。

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:01:59

（四十四）

正当我矛盾万分之时，网上偶遇小七妹。我如溺水的人抓住了救命稻草，拉住她，把我和彦锐的事，从头到尾，一字不落的和盘托出。讲完后，问她，我该怎么办？

七妹就一句，若是不爱，就及早放手；若是喜欢，就不要错过。

醍醐灌顶！

犹豫了一下，我又怯怯的说，我怕，怕受伤。

七妹一针见血，没试过，怎知一定受伤。

我惶惶的说，我怕自己配不上彦锐。

这一回妹妹怒了，顷刻间噼里啪啦发来一串话。你堂堂某名牌大学医学硕士，端庄文静，知书达理，性格温婉，家世清白，身体健康，五官端正，怎么就配不上他？再这样贬低自己，小心我杀过去，扁你一顿。

七妹就像一门迫击炮，发射的炮弹，眨眼间就将我的种种顾虑消灭殆尽。动作干净利落，且连死角都不留。最后一颗还带着浓浓的火药味儿，“轰”的一声在我头顶炸开，将我厚厚的盔甲炸的稀里哗啦。散落一地的甲片，还“嘶嘶”的窜着轻烟。

不愧为小七妹，大学时代几年的团支书真不是白当的，三言两语就把我的问题解决了，而且针针见血。

感谢天，感谢地，感谢我的七妹妹，心里的窗终于打开了。

阳光，撒进心房。心不疼了，而是，温暖如春。

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:02:57

（四十五）

我满心欢喜，准备向彦锐告白。偏偏上天弄人，彦锐因公出差，乡下地方，通讯闭塞，连上网的地方都没有。

只能等他回来再说。

心里像踹了只小兔子一样，每天惶惶不安。既盼着彦锐早点回来，又怕彦锐回来的太早。

表白的那一刻，真怕自己会紧张的说不出话来。

初夏过后，天气越来越热。每天穿着白大衣在值班室里忙来忙去，一会的功夫，就出了一身的汗，黏黏的贴在身上。

炎热的午后，头发湿嗒嗒的粘在额头上，我右手握着移液器，左手握着试管，眼睫毛上热得快滴出水来。一次性口罩上的塑料杠，将鼻梁硌的痒痒的，抓又不能抓，歪过头，抬起胳膊，将鼻梁在上面蹭了几下，又继续埋头做化验。每一次操作都马虎不得，一桌子的血液试管，不是查梅毒，就是查艾滋病，哪个我都都惹不起。哪怕沾到一丁点，心里都会惶恐不安。

偏偏那一阵子，经我的手连着查出几个艾滋病。技术员及上级医生对此很重视，经过反复审核和多次重做试验后，确认我的报告无误。

其中一个患者来取报告时，刚好我在。那是一个相貌清秀的男孩，不过二十几岁的样子。陪他一起来的还有一个男孩，高大帅气，很有男人味。

看着两人有些躲闪的眼神，还有似有似无的亲密小动作，我一下子就什么都明白了，这是一对男男同性恋。

门诊经常会看到这一特殊的人群来看病，尽管有些时候是其中一个独自前来，但作为医生，只要一看发病的部位，和皮疹的分布和形态，心里已经猜出几分。

对于这一特殊人群，我起初很不理解，甚至很是厌恶。男人的娇媚，让人看了，心里总说不出的翻江倒海。直到后来有了电脑之后，机缘巧合下，看了那几部反映男同性恋的经典电影，如《霸王别姬》《东宫西宫》《蓝宇》，才隐约发现，男人与男人之间的爱情，也可以那样的缠绵悱恻，动人心弦。

世界让人越来越看不透，人与人之间的关系也越来越复杂。在这样一片小小的天地里，我即便半眯着眼睛，也能撇见到那么多的千奇百怪和惊世骇俗。爱情，婚姻，家庭，在欲望面前，总是那么不堪一击。

透过这一副镜片，静静的看着小小门诊里上演的世间百态，我越来越怀疑，这世上，是不是真的存在永远不变的誓言，和永不变心的爱情。

颦颦 · 发表于 2010-1-12 12:03:15

（四十六）

化验室热的像蒸笼，没办法，从病理室翻出一台弃用很久的电风扇，放在化验室的窗台上。虽然它的大头已经锈迹斑斑，并且不见了防护罩，按钮也不甚灵光，但接上电源后，还是善解人意的送来一阵阵凉爽的风。

午后的日光很毒，透过窗子照在椅子上，不小心坐上去，烫的人龇牙咧嘴，跟老家冬天里的热炕头似的。太阳晃得我眼花，于是起身去拉窗帘，想遮住刺眼的阳光。刚刚伸手去拉窗帘，中途经过风扇的手，“刷”一下就被快速转动的扇叶刮了一下。还没等反应过来，手指上的血已经汩汩而出，顺着手指、手腕，滴在地上，像一朵朵绽放的血色梅花。

看到了血，才意识到自己受伤了，没有痛，只觉得整根手指都是麻木的，像打了麻药。三步并作两步跑到处置室，护士长和护士兰姐看我这副样子，连忙放下手里的活儿，帮我处理伤口。口子很小，但割的很深，恰巧在指尖上。都说十指连心，这话一点没错。直到包好了，我才缓过劲儿来，钻心的痛。

回到化验室，看到一路血迹斑斑，娘啊，真够血腥的！

手指伤了不要紧，活儿没法干了。小雅和芳芳恰巧不在，愁的我满地乱转。恰巧大师姐在隔壁诊室出诊，看我一个人在屋子里晃来晃去，便过来看我。

可找着亲人了，我举着包的像粽子似的手指头，跟大师姐一顿抱屈。

大师姐是老板的开门弟子，毕业后就留在了科室。性格沉稳、干练，对师妹们呵护有加，对我们像对自己的亲妹妹一样。有时候，我们几个有了事情，不是先想到老板，而是先找大师姐商量。

师姐看我一副可怜巴巴的样子，叹了口气说，你呀......

“你呀”之后，再无下文。综合我平时的表现，我知道师姐未说出的潜台词十有八九是，“怎么总是马马虎虎，毛手毛脚，什么时候能稳当一些呢？”

我伸了伸舌头，用另一只手搂住师姐的胳膊，跟师姐撒娇，“下回一定不这么马虎大意了，俺向毛主席保证！”

于是，整个下午，师姐一边出门诊，一边帮我忙活化验室的活儿，好在病人不是很多，不然，我真是罪过了。

多亏师姐提醒，才想起要去打破伤风疫苗。平时看着患者跑来跑去跟走迷宫一样的挂号、缴费、领药，总觉得没什么。轮到自己时，排队挂号、排队领药、排队打针，楼上楼下的跑，折腾半个小时这针才算顺利的扎上。

老百姓的话说的一点都没错，看病，还真是难！

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