爱，永不止息（已完结）

颦颦 · 发表于 2010-1-22 17:26:02

（九十一）

而我对彦锐的“朋友”理论，终于出于愤怒。

回到老家后，我和彦锐依然每晚短信来往。聊着聊着，当他再一次搬出他那套“朋友”理论时，我再也忍不住长期积压在胸口的怒火，狂然爆发。

我快速的在手机上按着，“彦锐，以后不用对我说这些话了，就当我自作自受，我不会再对你自作多情了。这些日子让你为难了，很抱歉。”然后合上手机，把头埋在被子里，小声的哭泣。

没一会的功夫，彦锐的电话打过来。我任手机响了一遍又一遍，就是不肯接。听的烦了，直接按掉。但马上彦锐又打过来，如此折腾了几次，我真的累了。围着被子坐起来，忿忿的接了他的电话。

“丫头，怎么了，生气了？”彦锐在那边温柔的问。

我不说话，只顾闷头哭。彦锐听到我的哭声，慌了，急忙哄我，“我没想说那些话，这不是说着说着，就赶到那儿了嘛。别哭了，我错了，我错了还不行？”彦锐在电话那边不住的告饶。

我还是哭，而且哭的更大声。

我抽抽泣泣的和彦锐说，“我那么招你烦么？你烦我，直说好了，干嘛一次又一次的拿什么“朋友”理论埋汰我？”

彦锐继续哄我，不停的告饶，不停的说好话。最后，甚至说了一些肉麻的话，这些话，彦锐从来不肯说，但这次为了哄我，他使出了浑身解数，只求我别再哭了。

彦锐哄了我那么久，我早已经不生气了，却还是贪恋他的温柔，佯装委屈。我喜欢彦锐这样小心翼翼的哄着我，被他这样的温柔呵护，太不容易了。

也许老天看不下去了，觉得我这个疯丫头疯的过了头。于是，派来父亲搅局。

父亲突然推开我的房门，探出头，吃惊的问我，“丫头，你怎么了？谁惹你生气了？”

我正哭的梨花带雨，含着泪和彦锐撒娇，结果被父亲的一声大喝，吓得忘了下一句要说什么。

我急中生智，磕磕巴巴的对父亲说，“没，没，没什么，我和同学在电话里吵架呢。爸，别管我了，真没什么，去看你的电视。”

父亲莫名其妙的关上门，我大呼了一口气。

彦锐在电话那边，哈哈大笑。学我刚刚的语调，“没，没，没什么~~~丫头，你磕巴什么？你刚和哪个同学吵架呢？是我么？哈哈~~”

我啐了他一句，想了一会，傻傻的问他，“我刚刚说到哪儿了？”

彦锐听了，大笑着说，“说到某彦姓同志是个彻头彻尾的大坏蛋！！”

我听了，扑哧一声笑了出来，未干的泪珠儿还挂在脸上。

彦锐，就是一个只会欺负我的坏蛋！而我却是天下头号傻瓜，死心塌地的爱着这个坏蛋，至死不悔。

yangever · 发表于 2010-1-22 18:41:09

什么是最珍贵的是人与人之间的关爱

tigers326 · 发表于 2010-1-22 19:18:35

爱，不是恩赐，不是嫉妒，同时也不应该是责任。但，我为了爱，为了对父母、对亲人的爱，愿用一生来对他们负责！

颦颦 · 发表于 2010-1-22 20:56:36

（九十二）

这一次吵架之后，我和彦锐的关系变得很微妙。我依然叫他哥们，他一如既往的喊我丫头，他依旧相亲不断，但不会再每次主动提起，而是有时候我问到，才会说几句，但又马上转移话题。

我从老家回来后不久，无意中得知，彦锐在国庆期间又被介绍相亲。从彦锐躲闪的话语中，我觉察到，这一次和以往不同，彦锐好像很喜欢相亲的女孩。

我只知道那女孩是某法官的女儿，长的很漂亮，也很有气质，很有修养，有一份不错的工作，并有部自己的车。

这些都是我陆陆续续和彦锐聊天中得知，再深问，彦锐便不肯说了。

而彦锐越是不说，我越是想知道，到底彦锐喜欢那女孩到了什么程度？

很久之前，一次偶然的机会，我申请过一个QQ，后来由于种种原因，弃之不用。某一天，我突然想起这个久违的QQ，将其改头换面一番，主动申请加彦锐的QQ，而且申请了好多次。

彦锐加了我，但很不解，这个自称“柳絮”的陌生女人，为什么执着的非要加他。我波澜不惊的说，只是对你的QQ名字感兴趣，觉得你是一个雅致的人。

彦锐出于律师的敏感，还是把我的一些简单情况问了个遍。我随便编了一个身份，继续和他聊。聊了几次，彦锐和“柳絮”渐渐熟悉，聊的事情也多了起来。

“柳絮”装作无意的，把话题往感情生活上聊。彦锐果然提到我，说他认识一个很好的女孩，就是脾气有些倔。有时候，我把两个QQ同时上线，彦锐会和“程聿”聊的热火朝天，却只对“柳絮”应付几句了事。

而我的主要目的不是另一个我，却是那个与彦锐相亲的女孩。有一次，彦锐果然和“柳絮”提起她。

彦锐说，那个女孩很有气质，是她喜欢的类型。第一次见，两人约在一个茶馆，女孩话不多，言谈举止很有教养，聊了几句，彦锐觉得女孩很不错。

后来，女孩断断续续和彦锐约会几次。但每次都是不冷不热，话也不多。

彦锐很苦恼，不知道该怎么办。

我听到这些，心里针扎一样的疼。但是，还是要忍着疼，去鼓励彦锐。

我教他如何去讨那女孩的欢心，想什么办法更多的去了解女孩。那晚，我和彦锐说了很多很多，彦锐听的很高兴，不住的谢我。而我却说的很难受，心疼了又疼。

其实，我教给彦锐的那些，只是我一直期望彦锐能对我做却从未做过的事。可那一刻，我却只能眼睁睁的看着自己，痛苦的写下那些希望，让彦锐实现在另一个女孩身上。我嫉妒那个女孩，非常嫉妒。

彦锐后来有一次出差，给女孩带了一把香扇回来，包装的很精致，送给了女孩。这件事彦锐并没有和我说，但却和“柳絮”说了，我听完，心里无限很失落。

认识彦锐那么久，他从来没送过我任何东西。天知道我多想收到他送我的礼物，哪怕是一个小玩具熊，我也会开心的要死。

后来，彦锐果真送了一个很小的玩具给我，是一个毛茸茸的小河马，深灰色的，巴掌大小，有些丑，但却很可爱。那是彦锐在飞机场为了破零钱买的，拿回来后，转手送给了我。

尽管，这个小东西并非专为我而买，但好歹是彦锐送我的第一份礼物，我把它当做宝贝一样，挂在衣柜上，每天开衣柜时，都要冲着它傻笑一番。

再后来，彦锐越来越多的和“柳絮”讲他和女孩之间的事。“柳絮”，这样一个我亲手设计又如此尴尬的替身，渐渐的让我越来越难受，忍受能力也几乎到了极点。

突然有一天，彦锐同时和“程聿”及“柳絮”发了同样的话。我先在“程聿”上回了短短一句，接着又在“柳絮”上回了另外的回应。

彦锐又如此折腾了几次，我知道，彦锐对“柳絮”已经产生了怀疑。

而我也对自己这样的行为厌恶到了极点，也忍耐到了极点。于是，将彦锐从“柳絮”的好友里挪进了黑名单，并且再不登陆“柳絮”这个QQ。

我对自己这一次荒唐的行为既羞愧又懊恼，我发誓，再也不去做这种幼稚到极点的事情，有没有骗到彦锐我不清楚，我只知道，这一次，我很难过，很失落，并萌生了彻底离开彦锐的念头。

我脑子里不断的重复着彦锐说的那句话，“没有开始，也无所谓结束。”

颦颦 · 发表于 2010-1-22 21:30:21

（九十三）

彦锐第二天出差。他走的那晚，我给他发了一封长长的道别信。

信的题目是，《爱你，所以心里很疼》。

哥哥：

请允许我最后一次这样叫你。

这样的夜里，心里很难受。

自从八月与你短信接触之后，心里总是忽悲忽喜，变化无常。

你说，之前在网络上聊天我一直对你冷冰冰的，后来我对你突然热情起来，你很不习惯。

你说，因为我要走，坚决的要走，你无法挽留，所以只能支持我。

你说，你相了很多次亲，老妈催。

你说，我很要强，你不喜欢个性太强的女孩。

你说，我很倔，总喜欢把话说的很绝。

你说，我很傻，智商也越来越低。

你说，你不喜欢我哭。

你说，我们从未开始，也谈不上结束，我陷得这样深，你压力很大。

你说，你喜欢有学识的女孩，但不要太女强人。

你说，我太敏感，让你不适应。

你说......

你说的这些我都记在心里，每次回想起来，心就会疼一遍。

和你现实中接触两个半月，我任由着自己着魔了一样，每天魂不守色。

每次接你电话，幸福的象十七八岁的小女孩，不知道该怎样表达我对你的爱。

见了你几次，心里总是那样忐忑，怕你嫌弃我，怕自己哪些做的不得体，怕你烦我。

一天没你的消息，心里就空荡荡的。

对着镜子看自己，这个双眼闪烁着爱情的喜悦的女孩，是我么？

可是，我今天才明白，也直到今天才想明白，原来一直我都是自作多情，一厢情愿的。

我爱你如斯，但你从未将我放在同样的位置上。

你始终是当我做朋友的，至多也只能算是个无话不说的好朋友。

你从未亲口对我说过喜欢我或是爱我的话，一直都是我在一厢情愿的认为你是喜欢我的。

你从未放弃过相亲的想法，有这样的机会还是会去。

只是你到目前为止，还没找到那个你完全满意的人而已。

如果找到了，我这个傻姑娘很快就成为昨日黄花，再不会理我。

其实你的心思很深，你说，自己从没骗过我。但你心里有很多故事，是我所不知道的，我永远不会了解真正的你。

其实，你需要的只是一个可以倾诉的朋友，是我自己把这种倾诉糊里糊涂的当成了你对我的爱。

其实，你更需要的是一个可以与你平平淡淡过一生的温柔的妻，而不是我这样野心勃勃一心要闯天下的倔强的野姑娘。

但，无论如何，不能否认，你是一个好人，一个心地善良的人，一个成熟稳重懂得控制自己感情的男人，懂得尊重对方为对方着想的男人，一个可以让人放心托付一生幸福的好男人。

只可惜，我命不好，无缘与你牵手。

我不怨谁，也不恨谁，只能怪自己，这样决然，这样倔强，这样好强，这样不甘心。

不想再为自己一次次痛苦之后的无理取闹向你道歉了，你永远看不到我内心的痛苦与挣扎。

不想再为你痴迷，即使半夜醒来也要打开手机看看有没有你的短信。

不想再让你为难，这样不清不楚，非友非恋的的暧昧关系，我同样承受不来。

不想再浪费你的感情和精力，也不想再因为猜你到底喜欢不喜欢我而煞费脑筋。

不想再像胶皮糖一样的每天缠着你，想听你的声音。

不想再这样折磨自己，也折磨着你。

高傲的丫头，冷漠的我，自尊心极强的倔姑娘，要退缩了，退出你的生命。

这段说不清楚的感情，不想再让它这样继续不明不白下去，与其让你为难，不如让我来做个了断。

其实，即使不这样做，你也会选择慢慢的淡出我的生活，与其被你那样丢弃，不如我自己走的洒脱些。

其实，一开始就是我的错，明知道没结果的事，还要任性的把你拉进来。

还好，错的还不多，醒悟的还不晚。

如你所愿，没有开始，也无所谓结束，就这样，让这段我一个人的独角戏无声无息的谢幕吧。

祝你早日找到意中人，幸福快乐一生！

程聿 2006-10-15 夜

颦颦 · 发表于 2010-1-22 22:21:49

（九十四）

发完了信，我在QQ上留言给彦锐，告诉他我写了一封信给他，让他有时间去邮箱看看。

第二天，一整天心神不宁。我不停的看手机，刷新信箱。因为我知道，在发出信的那一刻，我已经后悔了。我还爱着彦锐，我根本放不下这段感情。

可是，等了一天，信箱依然空空如也。我害怕了，彦锐，真的就这样离开我了？

夜里很晚了，不甘心的又去看信箱，这一次，我惊喜的看到了彦锐的回信。

他回信的题目是，《看了你的信，心也很疼》。

程聿：

看了你的信，我觉得心情很沉重。你是个敏感的人，敏感的自我保护意识特强。

你总说你是自作多情，一厢情愿，你说的我无地自容。以前，的确认为你是个无话不谈的朋友，但后来不这样认为，认识你我觉得很快乐，也很喜欢你。

但当我热情似火时，你不时的一盆盆的冷水，让我清醒了起来，我觉得要在你走之前让你很快乐。可惜，我发现你并不快乐，我觉得对不住你。你是个好姑娘，表面上倔强，其实内心很脆弱。我从未想过要伤害一个善良的人，但现在我好象伤害了你。鼻子酸酸的，看完你的信，感觉我们像是在诀别。

有时我很迷茫，面对着人生无数次选择，总有这个念头。认识你后，我依然有这种感觉。这让我无所适从，喜欢你是真的，从来没骗过你，每次听见你的声音，看到你发的短信，我和你的感觉是一样的，一样的幸福。但想到你的理想，你的态度，我不得不重新认识自我。

我今天一空闲就来上网，看看你的留言，我的感觉不好，觉得又象十一那样，果不出我所料，唉，我说你傻，你也信。你比我聪明多了。

如果，这段时间看到我，听到我的声音，会让你痛苦，我会选择回避的。毕竟，让你快乐才是我的初衷。

对了，那个柳絮是不是你或是你的朋友，说实话。呵呵。

彦锐 2006-10-16

颦颦 · 发表于 2010-1-22 22:22:11

（九十五）

我看完彦锐的信，感动的热泪盈眶，并马上回复了他的信。

彦锐：

晚上回来就直奔邮箱，期待着那里能有你的回信。也许是上天有意捉弄我吧，一次次刷新后还是没有任何回信。我难过的想哭，以为你真的累了，烦了，倦了，任我消失了。

不甘心，再一次跑到信箱来看，当看到你的回信出现在屏幕上时，我的心几乎停跳了。

看过你的信，感动的一塌糊涂，泪流满面。

原来你是喜欢我的，这就足够了。

我是敏感，是脆弱，是反复无常，但这些缺点只有在我最在乎的人和事上才暴露无疑，很不幸，被你遇到了。

我承认，在你热情似火时，我没少泼你冷水，确实从没想过要通过这种方式找到我一生中最重要的人。我用尽最冷的语言最犀利的词语来打击你，其实无非是掩饰我内心的冲动，躲避这份太不实际的感情。我习惯了逃避，习惯了在碰到最真的情感时后退躲藏。

可惜，当我用尽办法达到目的让你的热情冷却时，发现上天和我开了一个最大的玩笑，这时我却不可救要的爱上了你，多么讽刺！

我很迷茫，很害怕，我问琳，和她说了自己的痛苦，她劝我要尝试，去做个勇敢的人。

于是，丢掉了层层盔甲，抛去了害羞与迟疑，飞奔着跟随自己的感觉追赶你。

不知道还来不来得及，所以又用尽我所有的热情来弥补你，希望还来得及。

可是，现实并没有因我的勇敢而变得对我温情起来，我意识到自己终究还是要离开你，离开这个城市，于是我又矛盾了，又迟疑了。一边爱着你，一边又不想伤害你。于是，反复无常的我一览无余的暴露在你面前，让你琢磨不透，猜不明白。

最让我忍受不了的是，我发现自己不能如从前一样，鼓励你去寻找自己的幸福了。我不能再眼睁睁的看着你和一个又一个的女人去相亲而波澜不惊了。取而代之的是，嫉妒，慌张，猜疑，难过，以至于愤然写下了昨天的那篇诀别信。

其实，我只是个普通人，一个也会嫉妒会吃醋的小女人，你那样的不断的相亲，还没有任何隐瞒的和我说起这个话题，我怎会不难过，不痛苦。

可是，我又有什么资格阻止你去寻找幸福呢，我连承诺都给不起，凭什么怨你！

于是，只能自己懊恼，自己难过，感叹上天弄人。

说起茫然，我要说，我也有。从小到大，经历了那么多十字路口，前半部分是由父母为我选择的，所以一路平安的过来了。可是，当我的路越走越远，我的人生之路已经脱离了父母的能力之外，只能自己选择了。于是，我迷茫了。习惯了拄着拐棍走的人，失去了依靠，也迷失了方向。而随之而来的却是更多的选择，不得不跌跌撞撞的自己去选择，撞的头破血流，满身伤口。尤其是失去了母亲这个坚强的精神支柱后，我更加迷茫。

一向单纯的我，在摔过无数次跟头，经历过太多痛苦之后，学会了用重重的盔甲跟满身的刺来保护自己。也就在那时，我遇到了你。在我最痛苦的时候，在我浑身是刺的时候，遇到了你。于是，把自己裹在厚厚的盔甲里，同时用自己的刺深深的刺伤了你。

随着亲人的一个个离去，仿佛世界一下子失去了温度。我努力将自己能把握的东西紧紧攥在手心里，我怕失去，我怕面对突然间一无所有，严重的不安全感侵蚀着我。

于是，对于你，我渴望了解更多，希望从你那里得到更多的温暖与疼惜。但是，敏感的我发现，你似乎在若有若无的躲避着我的热情，我的关心。一向自尊心极强的我，受到了很大的打击，彷徨，无助。越是努力，好像失去的热情更多。于是，象得不到礼物的孩子一样，我和你闹，和你哭，和你生气，可是这一切都被你波澜不惊的以宽厚包容的心化于无形。在你面前，我露出了最初的面貌，那个其实很幼稚很天真的我。

说了这么多，也不知道自己想表达什么。

总之，别不理我。你并没有给我带来痛苦，所有的痛苦都是我自己找的。相反，你的出现给我带来无穷的活力和快乐，我喜欢这样的自己，这样神采奕奕的自己。

遵守你对我的承诺，在我未离开这座城市之前，让我快乐。

说我自私也好，说我胡闹也好，不管那么多了，只要你对我还有感觉，那么继续疼惜我。

今天白天，一整天脑子里都是你的影子，一直精神恍惚，耳边都是你的声音。

你已经让我中了爱情这种剧毒，我没有能力逃避。所以，不逃避了，就这样被毒死了，也幸福。

至于你说的那个柳絮，留给你自己想吧。柳絮也好，程聿也好，都只不过是一个符号而已。问问你的心，你心里在意的那个是谁？

期盼着你的安全归来。

明天下午还有一场重要的考试，一晚上时间都在给你写这封信。我得去看书了。

程聿 2006-10-16 夜

zrh126 · 发表于 2010-1-22 22:42:08

再来支持一下，关注中~~~~~~~~~~

hmlzzx · 发表于 2010-1-23 09:38:58

爱是自私的,爱不能完美,如蜗居中的宋思明对海藻的爱毁了几家人

hmlzzx · 发表于 2010-1-23 09:40:37

当然蜗居中,宋对海藻的爱应该是真爱

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