逗翻无数小MM的笑话、笑抽你肠子、笑破你肚子。

逗翻无数小MM的笑话、笑抽你肠子、笑破你肚子。
4 p0 Q) Y$ t2 t' k6 c& Q　1.　村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，
　　寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。
　　到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
3 {4 ^$ ~6 ~& y# F$ L8 n+ q6 |　　光棍说：“我想XX你！”
) A3 l0 O% y+ Q　　寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”

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　　儿子每晚要和妈妈睡。
  i8 `% h9 l  I　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
( h, a! p9 F' Q7 O  w　　儿答：嗯！
% f- {' M& i$ E% d9 H7 C1 R" `　　妈说：那你媳妇咋办？
% O/ ]6 g8 ]0 D& B' Z$ d, r0 _　　儿说：让她跟爸睡。
　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　　3小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
　　嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。”
# ], n1 a( k: t3 D　　小叔：“洗澡？那我先走了！”
2 l0 Z$ q7 A0 r5 c6 x$ [　　嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
5 \% t' P7 o0 F- M9 s　　小叔：“水放门口了。”
　　嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
　　小叔：“。。。”
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　　大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
9 z0 \9 r0 C, U5 g) n　　：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
　　嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

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/ u9 i/ u! ?) [2 z0 F& }　　计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
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　　6.
8 `& c, t$ p6 x+ G2 H. p　　一位农场主人花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。
　　不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。
　　专家问明情况以后，告诉他说：
7 s  o0 q- d0 r- D4 x$ F　　鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。
　　可是农场主人已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。
　　没办法，他只好就买了一只公鸡。
6 V4 N9 u5 R! ~# l; F+ O; v/ o　　公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，没几下就累倒了。
9 v9 y$ }  P7 j% j0 s3 ^# A; H　　农场主苦思想，想出了一个好办法。
- {: E. A1 _; g5 o5 B　　他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的壮阳药拿了出来，
　　混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
　　公鸡吃了壮阳药以后，果然如虎添翼，没一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞
+ V' [9 q4 \5 _9 c- x　　定了。
/ _, ~4 r9 c2 L' w4 x% M# M+ k　　母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
4 M  ]/ A  n6 s) C7 i* }2 C8 m　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常之猛
　　跳过墙，来到隔壁农场的养鸭场，将几百只鸭子全部搞定。
6 a3 \7 d3 M5 _8 P3 n2 T  x　　第三天公鸡，还是勇不可挡　　，飞过小河，来到养鹅场，将几百只鹅也全部
' }5 v& Q; S5 Y# ]+ ?: l　　搞定。
( ^" r$ X7 ~. T$ a' ^　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。
# _  |4 [3 [6 H- M' M　　天上有几只秃鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。
　　农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它
　　收尸。
) a8 t3 D9 y" n　　农场主走到公鸡身边，垂泪说：都是我害了你呀
6 P( K0 c" N: N& l; Q　　没料到公鸡竟开口说道：
　　嘘，别出声，等那几只秃鹰下来，我还要把它们全搞定了~~
/ o: t7 K  z6 j# Y& X. j; O◎看更多精彩正版小说加作者扣扣二九一.一七三八四五
　　7.
　　老师让同学回家后写一篇有关国家、党，社会和人民的作
' A# I8 J8 {3 I% @, C% D/ D$ v　　文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
　　爸爸告诉他：国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，
6 b- A/ s% e9 y. J8 ~+ F; @  b　　就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，
3 X6 j# Y( T1 g/ N  Q+ Y5 W　　说什么也没人听，就象你。
# a0 l& p8 o4 F3 V2 n. m　　晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶
　　已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着床上运动，爸爸一看他来，两个
　　耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
　　第二天，爸爸接到老师的电话：你是小明的父亲吧，是啊，什么事。
7 B# t5 W" h+ j* t) \- s) P+ E　　关于 小明的作文是写的不好吗？不，是写的太好了，我怀疑不是他自
　　己写的。。。。。。
　　小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。
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　　8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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: C5 T% f( l" O　　9网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
　　犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
　　MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
4 P; E$ n* a* A4 H: H$ d　　整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
" H: r8 ~4 _7 \+ ^& C8 i0 V/ h　　过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
7 s0 {  R) {( b& ]# F　　10.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了?
　　他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
1 B; L0 b8 {" k　　这时隔壁又问:你来干吗啊?
　　他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
# r. {- x, q1 t/ h　　隔壁又问，那你什么时候走啊?
　　他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
' n3 @9 p0 F( P4 v, i7 t　　这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗?
　　此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
　　他大骂道:你TMD去死吧，BT!
. {7 M5 G: M) k# D　　隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!...

, l. Z& q! `# W6 p$ V7 ?8 D8 Y　　11.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。
; w% u4 W4 k7 y! c0 c　　一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?"
4 P) P9 t4 P: W　　农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"
　　过路人:"发生什么不幸的事了?"
　　农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。"
* I7 J4 u7 Z4 {　　过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。"
　　农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。"
/ m: x. T, g" [/ @& K. r0 j　　过路人:"接着呢?"
　　农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。"
　　过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?"
) U5 J( W& k3 l  H' D　　农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。"
　　过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。"
　　农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。"
1 i- H0 a% ~7 }5 `　　过路人:"还有什么?"
* ]6 a. y% O- L, D" p6 p　　农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..."

　　12早上上班的时候，公交车很挤，人超级多。
　　第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。
; W! X8 w% u9 W: p# b# e　　他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿
　　得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
! f. I0 ?  C: y0 ?2 V　　过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了。她自言自语的说了句
: a5 ^- W, _7 d, T　　：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”
　　当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音 。小美女猛的一回头，我当时就僵在那了！
　　我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊~~MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”
6 y4 u: }0 F+ [) s6 a" i: Y: p" n6 a+ I0 l　　我：“……..”
% b# s" M+ f! a0 H2 J- _　　现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄
2 Q+ K$ P" Y5 C8 n' i% u　　弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”
5 L; q8 o( g0 B* B' C: l8 ^. Q1 V　　我说：“啊？？？？那你怎么不下车？”
: u6 v! h- p, e. {2 z　　那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要？！她是我的好不好？！”
　　我说低声的说：“是你的，是你的，我不要…我不要…”
　　这时刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身都是汗啊。
　　太慌张了。
+ B/ ^; ~0 p. e5 o　　太纠结了。.
　　太心神不宁了.......................

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