南大竟有这么酷的老师:(庞老师语录)（完整豪华版）

admin · 发表于 2007-1-25 10:46:53

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庞绍堂老师的语录：

1、你酷，你酷在那儿啊。穿个黑衣服、牛仔裤就叫酷？
拿破仑那个渺小的侄儿起十万军队对普鲁士宣战，威廉惊慌失措，问俾斯麦怎么办。俾斯

麦转向毛奇，毛奇说：陛下，这一仗迟早要来，打得越早越好，打得越大越好。
（引自《一个大国的诞生》）
（xxx）：小伙子，知道什么叫酷了吗？（版本一）
　　　　　：什么叫酷,这就叫酷！（版本二）
2、你们读过几本好书?!(痛斥我们这些无知的人:)
3、啊?还懂了同学们,经过我这么一点拨,你们的认识一下子就提高了吧?
4、我的这个概括岂止是深刻,简直就是精辟!(谈中国改革的原因)
5、苏联,不容易啊同学们(谈二战苏联的卫国战争等等)
6、岂止是马后炮,简直就是马后屁(谈现行的政府监管体系)
7、腐败的官员媚上压下,都是没有人格的人(谈官僚主义)
8、你们以为马克思主义那么浅薄啊?你们是把马克思降低到你们的水平来理解!
9、清朝的皇帝哪有一个好东西?哪有?哪怕有一个中国会变成那个鬼样子吗?
10、这就是中国知识分子的风骨!(谈陈寅恪\吴宓\周小舟\田家英等)
11、你问我我怎么知道?----我当时就在煤井里我怎么不知道?(谈文革时在南京附近乱挖煤矿)
12、你们跟我学，学不到什么的，只能学到一点马克思主义的本来面貌。
13、人这个物种有毛病啊！
14、哇，一道亮丽的风景线，哇，又一道亮丽的风景线——批评我们语言的贫乏。
15、×××，气死，巴基斯坦还有一个哪！！——谈到中国人没有人拿到诺贝尔奖。
16、你们都是白痴，动不动就是：“生命中不能承受之轻”，米兰昆德拉真正想说的是：人类一思考，上帝就发笑！
17、不是你们的认识水平一下子提高了，而是智商就这么一下子提高了。
18、那些人写了一辈子啊，要么不写书，要写的都是名著，不像我们要么不写书，写的都是垃圾。 ——那些人指马恩
19、股份制就是你给我钱，用完了你回家。
20、我可以负责任的告诉你们：阿尔巴尼亚整个国家都是流氓。  阿尔巴尼亚整个民族就不配存在。  他们播下的是龙种，收获的是跳蚤，在阿尔巴尼亚收获的是虱子！
21、F4--四个娘娘腔的破货or小流氓群体。
22、抗日战争要由你们来打，至少得八十年！
23、贪官污吏遍地都是，还建设什么精神文明？
24、“我们的干部大多数都是好的”，屁话，大多数都是坏的！
25、“因为缺乏美感，文章才写的花花绿绿的”（引用钱仲书）
26、“帝国主义和平演变论”是彻底的反马克思主义！
27、英雄主义的缺失——这个时代的悲剧。
28、“男学理工女学医，花花公子学文艺，头脑简单搞体育”
29、凡是什么都知道的肯定是骗子。
30、靠秘书写东西的人不可能成为大人物。
31、听了我的课，帮你们提高一下品位！
32、骗婚固然可耻，巧婚尤其可恶
33、北约还帮过我们，同学们还知道啊！你们知道的东西太少了
34、“共和国成立50多年，终于让大家都不知道什么叫共和了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——关于什么叫“共和”。
35、什么叫启发人们的主人翁意识，难道这个杯子是我的还需要你们启发吗？如果主人翁意识还需要启发，那接下来我们是不是应该启发做为人的意识？
36、《中国历史地图集》听说过没有？——现在的年轻人孤陋寡闻！
37、我当过农民，当过矿工，我怕什么？！
38、不仅无知，简直无耻之尤。（谈复旦在文革时写了四篇文章批判爱因斯坦）
39、你们说，大家是可以培养出来的么？陈焕友简直是后天性白痴。（谈江苏省要培养30个国际影响的专家）
40、屁话！（评价国内某些所谓改革家的建议时）
41、多么浅薄的笑声啊，哈哈！！（当评价欧文时，同学们大笑的时候的评语）
42、一亿元买了个什么教训呢:就是地底下如果本来没有煤, 那肯定就挖不出煤来.
43、这个问题你看看我是怎么讲的，我一讲你们以后就再也忘不了。
44、马克思要是看到现在你们这些马克思主义，肯定会说，这不是我的主义。
45、“中国主要矛盾：相对先进的生产关系和相对落后的生产力间的矛盾（刘少奇）”精辟！
46、“日益增长的物质文化需要和相对落后的社会生产之间的矛盾”，他妈的屁话，原始社会就有！这是为了掩人耳目的说法！
47、“MZD主席：请你是否考虑用最直接的方式帮助我们。”——金日成求援信
48、跑的像兔子成他孙子!
49、凯恩斯跟在马克思后头，TMD吃p都凉了！
50、 “人民公社是金桥，通往社会主义路一条”
51、在中国但凡德高望重的人，都可以被尊称为“先生”，宋庆龄为宋先生，钱钟书的夫人杨绛女士为杨先生，难道你们喊她：“钱太太！？”
52、上你们庞老师的课不为别的，起码也可以提高一下你们的品位！
53、那些不来上课的同学也没有关系，我们南大现在不是还有暑假“小学期”吗？呵呵
54、揪着自己头发想离开地球的人，最后必将掉到不干净的地方去----引鲁讯语
55、听我的课有什么用？就是让你们变成银灰色的！
56、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。
57、啊？不知道啊？你看你们，顶多三流品味！！
58、就你们那点花花肠子，还能瞒过我？就你们这小智商，还和我斗？！
59、“同学们，你们已经达到国家处级干部的水平啦！”
--关于什么是“民主”的问答
60、MZX：听说你在东北反对四保临江？
　黄克诚：对，代价太大！
　 MZX：你知道那是我决定的吗？
　黄克诚：你决定也是错误的……
　（xxx）：你们对着自己的老板敢吗？
61、列宁人家首先是一个理论家,然后才是一个革命家,不象有的人,先是革命家,然后再寻求理论支持.
62、你们知道中国最杰出的革命女性是谁?刘胡兰?  你们这些人啊......陈少敏还知道啊?你们就是书读的太少啦!
63、中国的新闻从业人员的文化水平--中等偏下！！
64．恩格斯，一头勤奋的猪！
65．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！
66．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来咬我，那我还可以踢他一脚阿！
67．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！
68．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。
69．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。
70．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。
71．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧！

72．无聊才读书！

73．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。

74．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？我们说，这个税率多搞都不怕，你收80%,我还有20%啊，但我就最怕余钱收集制了，什么叫余钱？对吧。

75．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。

76．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，最好了。

77．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。

78．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！

79．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这王八蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。

80．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，只要问你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，哪用得着那么麻烦。

81、这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什么口号。” 但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀。

82．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面包。

83．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。某某党宣言说：全世界无产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊。

84．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你不擦香水，臭阿！

85．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？首先是，喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨啊，不知道啊，随便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明了筷子，而欧洲人呢？他们只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点，天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候却不打地基，所以中国的房子盖不高，不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四五层楼高，可是，你们想一想，抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层的人怎么上厕所呢？那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富兰克林第一次去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前，先大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就不管这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧洲的礼帽产生的原因！

86．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是人民的剃刀！

87．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的群众大喊三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂了人。。。。

Q筱燕 · 发表于 2010-4-14 18:43:37

真的是太酷了！！！！

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