没什么逻辑的负能量记录

最近又参加了一个考试 作为一个应届生由于疫情两个月内参加了四场招聘考试了这次的成绩，招三个人，第五名。我应该是所有复试里面最小的，想拿年龄安慰自己。其实想起来也很豁达，毕竟我个应届生，和工作两年的人怎么比呢？爸爸和我都很能坦然接受这个结果，虽然遗憾但不至于过分难受。
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可是妈妈真的要把我逼疯了，连续一周复习实际操作，把公卫执医实操刷完，精神一直不好，睡不好觉，周日上午考完想回家休息一下，下午睡到4点多，晚上赶论文，根本集中不了精神，9点半想睡觉，就被妈妈说不该睡，好好总结，怎么总是千年老二。我不知道是不是我过分，但我还是一个刚参加找工作两个月、连业还没毕的学生啊，我真的累了。

3 t0 ~- r# N* ^9 A* d( p从2019考研、找工作、甚至是现在还想让我考公务员，我现在不知道自己想要什么，写毕业论文一个字都看不下去。我22年，是妈妈指着走的，大学、专业、研究生院校、专业、工作甚至连面试我想穿什么我都没法自己决定，因为妈妈永远有她的道理。我人生变成了：妈妈不希望你走妈妈走过的弯路。我忘记了我想要什么，变成了我妈想让我做什么，人生的意义变成了：那种妈妈会觉得很有意义的人生。不知不觉中我已经成为了妈妈手里的布娃娃，好朋友去上海找工作：没有前途，浪费青春。我傻傻的表示赞同，但是我发自内心的羡慕我的朋友，她能飞、她能走、她能失败她能跌倒，而我真的只是一个普通人，我不是妈妈嘴中那个天资聪颖，优秀过人的女儿。我没有那种什么都能做成的能力，能力配不上心气，我已经醒了，可我妈没有。

2 y; r+ U; |/ [2 `& v& r我爱我的妈妈，爱她的关心，爱她的付出，所以她决定我的人生的时候我没有觉得有任何的问题，她的肯定成为了我人生的意义。可是等着我的结果是，：我没有今年考上编制我的人生就废了、我研究生考不上我人生就废了，我认为任何人22岁都不是一个可以被定义的年纪，那个我曾经视为真理的母亲，在我22岁，亲口告诉我已经废了。矛盾、痛苦，我好像也真的废了，我现在不想再去思考未来了，我对于人生没有任何的期许任何的目标。我已经什么都不想要了，在晚上睡觉的时候，最消极的念头都想过。现在只想找一个包吃包住的地方，工资都不重要了。曾经志在四方，千里江山只待少年郎；而现在远离我的家，能自己生活不饿死，成为了我唯一的人生目标。

这种情况下，一般人会选择考研，离家越远越好。

妈妈虽然太啰嗦，毕竟是想不让你走弯路。

' J- U2 t. W+ O4 t& ~# ^" F, v& H父母不从事我们的行业，不了解当代年轻人的心态，所以父母意见只能参考，不是决定性因素。
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建议集美多与同龄人或圈内伙伴分享心态，试图在现阶段与父母求同存异，保持自主，毕竟未来还很长，若是现在就没能自主，未来还有男朋友还有婚后生活，被捆绑约束是很麻烦的事情。

0 c, e9 {" E# H+ w3 V还是要对自己有信心啊，没有什么过不去的坎。我一个护理的朋友，毕业前考上了东部沿海省份的公立三甲正式编制，本来以为一切都那么美好，结果入职体检查出来了白血病，当初有可能是为了男朋友而选择留在他乡，这个时候就等于是被宣布了死刑，每天以泪洗面。被分手，工作也没了...回学校匆匆准备毕业，之后就只能回家呆着治病..这种绝望真的难以体会。
) o- |& h$ q' c: H7 r/ C, D: X我也一度以为自己是个废物....毕业考编没考上，复习一年考研英语就考49分，觉得自己这辈子只会读英文单词，发音稍微好听一点，英语烂的不能再烂了.....但是还是下定决心二战，在家里自己折磨自己一年，闷头看书，今年英语79。
我那朋友也是不幸中的万幸吧...家里找的工作肯定比三甲医院轻松...最重要的是她的病治好了....我看到她发在朋友圈的话瞬间就哭出来了...美好的人生又回来了....
: `( u2 H4 A% _  D0 O9 R: A. m* X不太会写作文....楼主还是加油吧，自己的方向肯定还是自己做最后的决定，有时候选择大于努力...看你需要什么...我曾经也想的是考上了研究生，以后要去一线城市工作..但是考虑到自己本科五年+二战+三年研究生，年纪不小了，而且还有个女朋友等着我稳定之后要成家，普通家庭没法支持我在一线城市买房，一线城市的不确定性太高，已经不适合我了...虽然我忘不了在深圳实习的那段让我向往的工作生活....还是看你最想要的是什么样的生活吧...选择了就别后悔。

遇到这种父母也是很难的了

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