哭泣，貌似经常光顾我，微笑，为什么不成比例或者稍微少点的看看我呢。在学校每天强装着笑，可是我不快乐，我没有安全感。我每天得算着六七百的生活费除了电话费和买日用品后还剩多少，再担心有点别的什么花销，还得留一百买书，那残存的钱一天吃两顿，自己祈祷寝室不会组织聚餐，自己可以省点钱留着应急，我想哭，但是却哭不出来，自己在外省生活了四年，那没有钱的痛只有自己知道。又或许高考后赌气离开家，一个人出去，就注定了一个人在外面什么生活都得过吧！我知道自己不该抱怨，可是，上帝，你给我了一个爸爸，却和别的的不一样，高考前几天就开始那骂我，我的心是什么样又有谁懂呢？我曾想着一直单身，不找对象，我信不到男人了。可是，我又会坚持多久，或许真可以一辈子吧。记忆里，每次都是无休止的吵架，小时候没人理我，没有小朋友愿意和我玩，人人背后都说我爸妈又吵架了，那时候的家呢？大一点上了初中，父母的吵架变成了对我的谩骂，每周20元的生活费，我只能一顿一袋五毛的小当家，好就出几元钱买参考书，坐车回那个所谓的家。我恨，我羡慕，为什么别人父母就要给八十一百，我为什么只能就二十，为什么别人父母带孩子买衣服和鞋，我就要捡不知谁家的生下来的套身上。那三年，几乎每个周末回家都是用眼泪洗的脸，我发誓我要走出去，上帝，你给我一个笑容，让我以全免费的成绩去读高中，在也不用担心我没有饭吃，不用担心要钱挨骂了，可是你也让我得了胃溃疡，低血压，眩晕证。原来高中的生活也不像我想的那样简单，有钱人可以拿钱把孩子送到快班，而我这样没人管的或说是没有钱的，就算是大榜四十也和六百多人待的快班无缘了，分文理，也把我分到了另一个国度吧。终于等到了高考，又是无休止的谩骂，哪怕是高考考完语文后，因为自己的考场交卷晚了一会也要被骂。我不知道那时候的心情或是说眼泪意味什么。可是我要坚持考完，也许那就是我的动力，我要离开那个家，那是我努力学习的全部原因，可笑却又现实。成绩虽然不理想却也可以让我离开远一些，我去了外省，可以一年回去两次，别人会问我为什么长假自己留在学校，我想说，我自己待着也比回家好受，但不能说出口。理由还有一个，生活费只够一来回车费，我要是回去了，就回学校时，这个月喝凉水生活吧。现在，又到了考研，我想拼一次，可是我没钱，身上还穿着高三时买的牛仔裤，大一时姐姐给的半截袖，好不容易半年省点钱买齐了考研资料，回到这个家却是半夜被叫醒挨骂，告诉我没人供我，说我没前途，我想说预防怎么了，检验怎么了，做哪行都有精英，都可以养活自己，自己不努力不好好干，给你个再好的专业也白费！眼泪再一次陪伴着我，在这个寂静的夜。上帝，我现在也犹豫了，自己要不要接着读下去了，有时候你明知道过条河彼岸会更好，可是当别人过桥时都很顺利，我的桥却只有一条看不见中间端没断的铁锁，我该怎么办？我受够了没有钱的生活，什么都要算，也许工作了，起码温饱可以自己解决。老天，给我一个答案吧！