今天早起，没睡饱加上心里惦记着事，一点食欲也没有。勉强自己吃了几口包子和豆浆。和考综合之前的早餐是何其的相似。晚上十点的时候发现准考证和身份证全都不见了，书还一眼没看的时候，是绝望的吧。那时候表面上还镇定，想着大不了就.....就怎样。其实自己压根不敢想。三点的时候，看着妈妈生气的背影，还是害怕到掉下泪来。我怎么能，我无法面对那样的结果，我无法面对任何一个亲人的表情。哪怕，哪怕让我考一次。曾经那样的绝望过。半夜跑遍了学校寻找，被门卫痛斥；凌晨5点在考场找到准考证，提前来到二十中门口，离考试时间还早。脑子是一种透支的清醒，不想睡，但是很疲倦，任何东西都不想吃，哪怕是一口汤，胸膛口腔全泛着恶心，书也看不进去。就这样，熬到了开考场，考完了试。

虽然在考研期间我一直再叫嚣着苦逼之类的，可是真真实实的，五年中，只有考研的这半年，我才真正觉得自己是活了。我没有任何努力的行为可以拿出来夸口，只有一股不可思议的倔强。十几年来，包括考研的这一年，我唯一可以引以为傲的，就是我珍藏在心里的那个梦想。在大学里我已经堕落沉沦到这样的境地的时候，在我对曾经保持的人生观价值观都做了不同程度的妥协甚至被洗脑的时候，我一直、一直没有放弃过。我不是没有动摇过，犹豫，反复，每当又有了一条路，一个新的选择的时候，那都是另一种可能啊，可能走向另一种别样的人生，可能更辉煌，可能更轻松。那是个波动的季节，人人都在纠结。我在中南的提前招生前纠结过，我在报考本校前动摇过，我也去招聘会站了半天，在地域、学校、导师、公务员、工作之间不断地权衡、爸爸妈妈同学一个个殷切的建议、各种繁杂的想法和道理......有多少人无可无不可几手准备，有多少人改变了自己的初衷，有多少人一声不吭地默默坚持，又有多少人憾恨地选择妥协......我不是我所敬佩的那种坚定强大努力的人，我甚至让身边的人都失望。诤友，应该这么叫吧，会一次一次地告诉我，你这么选我不赞成，你不适合，成功率太低你不像她们可以长久坚持的坐下来.....但既然选了，请忘记所有，做好手边的事。我徘徊犹豫，我对自己的懒散和低效率深恶痛绝，在时间的流逝中看着希望越来越渺茫，也越来越绝望。直到最后，我也只能说我的备考和初试，惨不忍睹一塌糊涂。

我唯一可以配得上上天给予我的这一点点运气的就是，我一直、一直没有放弃过。

不管是刚进大学时模糊的念头，还是刚开始准备考研时的方向；不管是老师学长的不支持，还是朋友的不看好；是我最初计划的圆满和完成过程的大打折扣；是备考时的各种意外；是重感冒一个月眼睁睁看着书却读不进去直流眼泪；是最后一个月看着日子一天天减少的绝望；是整宿整宿的失眠只有背心经才能安稳；是看着同学们保研、找到工作自己惶然的慌张；是对考不上深刻的恐惧是真正这个坎我过不去......无论是哪一个时候，我都没有想过放弃。我就像那些文章里写的，抱持不知道哪里来的希望和勇气，亦然走向未知的结局。是《花开不败》里班主任那句：“只有30%的可能啊，不过，有希望的，有希望的”，还是《灌篮高手》里红发小子的怒吼：“还没有结束啊！我们还有机会......”

我准备好了邮寄给中南大学的材料；我查询过招聘会的动向；我在报名最后一天彻底崩溃把志愿改成了本校.....可是最终，材料没有寄出；我从招聘会回到自习室；报名确认的时候，我还是选择了，北京。

初试完后，离奇的是没有我想象地那么糟，但是也是希望渺茫。我告诉家里我会好好准备公务员，可是我心里还是悬着一个飘渺的可能性。我手里还是攥着专业课的书。我想象过，如果在艰难的省考中，突出重围独占鳌头，走大运考上了省会的公务员，从此吃上皇粮过上相对清闲的生活，还可以尽享那个娱乐城市的繁华.....当我每一次想象这个美好的画面时，内心就有个越来越坚定的声音告诉我，我不愿意。是求之不得的好结果，但不是我想要的。至少不是现在。我还没有死心。所以，我不想看。是我自己断绝了所有的退路，一心一意等那个我自己都不相信的可能性。

出分、34所自划线、调剂、国家线......我就这样等啊等，浮浮沉沉。

我心里只有一个心愿，让我考一次。让我再有一次努力的机会，弥补、翻身的机会。我想去帝都，我想见我心仪的导师......

我终于可以说，这次我没有妥协，我没有在它在我手边的时候放开手。我没有在它来之前走别的路。我甚至任性地断绝了别的路，因为那不是我想要的。

“那是一种断绝了所有退路的狭隘的美丽，我要我所要的，哪怕撞得头破血流。那是体现我最初人生价值的决定。”

我就想，爸爸妈妈对不起，让我考一次，让我任性一回。哪怕是输了，我心甘情愿。

好在，爸爸妈妈总是无条件支持我。在我等得彷徨无助的时候，在几乎所有同学都有了好的归宿的时候，我还没有着落。妈妈跟我说，不要紧，等到后来可能会更好呢。肯定会有机会的。我当时就哭了出来。妈妈就是这样，我做决定之前她会反对，会提意见；我做完决定，她就不提反对了，会无条件支持，我不努力会说我；过后不理想、失败了，妈妈会反过来安慰我，而不会责怪我的一意孤行。

孤注一掷、心无旁骛。我终于更理解这些词汇，觉得自己就像个倾家荡产的赌徒。不知道那个坚持的根源在哪里。所有的朋友都不理解我的执念源自何处，我只好笑着说，可能我的前世就在那，所以我无论如何也要去。换来无语的几个点。

我爱的人、事、物，都在北京。别人考研就是考研，做什么就是做什么，只有我非得把每件事都赋予那么多的意义，套上“光荣和梦想”的名义，一件俗气功利的事好像也可以美好一些。只是我知道，那是把我从蝇营狗苟屈从妥协满目模糊的生活拯救出来的唯一办法。我要听从自己的心。我还不太老，我要有勇气。“我很庆幸我年轻时能有那样的魄力做成这件事。”书上这样说，到老的时候，后悔的往往不会是做错了什么，而是没有做什么。我希望我在人生的大决定上，一直都有听从自己心的勇气。哪怕旁人有多么不理解不看好，我甘之如饴。虽千万人吾往矣。

真实情况是我得到了很多人的理解、支持、鼓励和支持。在我对自己已经毫无信心的今天，她们对我还是怀有几乎盲目坚定的相信，相信我一定做得到。万分感激。

也许十几天后，我的这篇记述就会变成我16年北京之梦的墓志铭。因为我知道，这次一旦错过，我将再也没有机会、或者没有勇气再为北京梦拼搏一次。我会顺从自己和家人的愿望，回到家乡去找一份工作，日后过着怎样的生活。而我对于北京那些飞扬肆恣的想望，将永远存在于我隔世的梦里，到老了拿来怀想。

但是现在，我有了这个机会。我终于等到了它。

我看着一位师兄的文章准备考研，虽然我们素昧平生，可是有心灵相通处，我也汲取了不少动力。师兄接到复试通知时写了一句话，我也拿来送给我自己：

大音希声扫阴翳，拨开云雾见青天。

距离梦想只有一步之遥

北京，我来了。

CDC，我来了。