今天和一个朋友通过电话，我才恍然发现我已经完全记不起上次和他通话是什么时候，连手机里的记录也查找不到了。今天是2013年10月6日，理论上进入考研备考41天，真真实实的，要更少。

     电话里我跟他说起我前几天去通宵自习室的经历，周围的人都认为我“疯”了，过后我也没当一回事，只是想起来也有些感慨，说起来也有些唏嘘。学校的小粉楼，条件恶劣，地处偏僻，夏天蚊子成群伴有实验动物处的臭气，冬天没有暖气能冻死个人。走廊和厕所没有灯，后面是遗体捐赠处，是一个“离群索居”的好去处。我一个人去那呆了一夜，没有热水没有食物，又冷又饿，还遇到管理大叔的查问，从天黑到天亮，第二天睡了几个小时又在自习室从天亮待到天黑。我跟她们说起那里的恐怖，还说我唯一有点发毛的就是时不时就要往背后望望不知有没有人，她们都吓得够呛。我一直以“唯物主义”安慰自己，之后便什么也没想的过去了。

     我说我眼睛疼，因为从睁开眼睛到闭上眼睛都是在看书看视频，能不疼么。说我吃送到教室的饭，不是幸福，是为了节约出去吃饭和回寝室的时间。只要是醒着脑子里就想着要看什么书，连做梦都不安稳，脑子里回旋着视频老师的喋喋不休“这个考点容易命制选择题。”还有往年我都会给别人发短信今年看到凌晨的中秋祝福我才想起来。还有师傅给我打电话的时候说正在堵车我忙着下资料也是回的有一搭没一搭。我不敢打开任何一部小说或者电视剧哪怕是半个小时的调节我怕我关上了心里放不下。我已经承受不了一点分心浪费的时间。

     我在听张俊芳老师的政治视频的时候想起我看过的那篇考研心路里的他听强化班的情景，我就告诉自己我们都是一样走过，很多人跟我一样经历着，只有考过研的人才会懂。我想起他说的他和他女友在他考研备考后一天一起吃一顿饭，后来也取消了。连同学都不能相信他们虽然在一个学校但是却可以不见面有一天他买东西回来往学校走，看到他女友和她的同学，他远远望着她已经想不起上一次看到她是什么时候。他心里难过走过去抱住她。路人都不明白发生了什么。

    我说我不想过虽然轻松但是内心痛苦的日子，（虽然以前的放纵也是我自己选择的某种程度上我不后悔。我玩游戏的那段热血岁月，是我从小当乖学生时就向往的，那些朋友虽然已离去但是我也不会忘记。）我宁愿过辛苦但是内心轻松的日子。从小到大我都没有拼命过，我一直向往能够体验一次。包括体验独自冒险的经历。以前有本书里说：“‘敢不敢’三个字是所有那个年纪的热血的她们的罩门。”何况这一次是为了自己，是真真正正的我想，没有任何人逼我。其实并不苦并不难的，小时候自己在家里复习，把夏商秦到所有朝代的历史串起来，自己觉得有意思极了，并不像别人说的躲在家里苦学呢。

     我至今不觉得我考上有任何把握。除非奇迹发生。我自己知自己事。可是我仍然决不放弃决不动摇，直到最后一天。说这是一种盲目的固执不懂权衡也好，我高中时候就犯了这样的错，看死一个目标，结果失误了自暴自弃，前路完全迷茫。我现在仍然要孤注一掷，可是却不是当初了。我只是不想自己有任何遗憾。对于考不上的种种后果，我也一一设想过了。某种程度上来说，一个人真正想为自己的人生负责的时候，才算是长大了吧。虽然很多为人处世上我依然幼稚依然固我。

    今天看蒋老师的空间又看到那篇以前看哭的关于父母的文章，依然在自习室哭的不可自抑。对于父母的教导，可以辩证的来看，不一定要全然遵从，但父母的恩情，是永生永世都还不完的。看到一个女生在下面留言说“我也是我爸的宝贝女儿，等毕业后回到离他们不远的地方工作，有自己的房子，房子里有他们专属的房间，他们爱在哪住在哪住，爱住多久住多久。”

    今天好朋友给我发短信说工作了不开心。不知道该圆滑还是该做自己。我说这其实是没有矛盾的，我们必须要适应社会的规则，哪怕不舒服也要去做，不会的还要去学， 学别人是怎样圆滑的，这样才能成长，才能生存和发展。但是对于我们内心坚守的，还是可以不放弃，如果实在有冲突，就放弃那部分的利益。就像我的环境学老师，在同学去机关事业单位如鱼得水时，按自己的性格选择做一名学者，教师，自由自在地，研究自己感兴趣的东西，不争名逐利，不屈曲逢迎。他就是这样教导我，告诉我怎样选择适合自己的人生方向。

    “尽吾志者而不能至者，可以无悔矣。”

 

 

 

 

最后小吐槽一下。。。尼玛我多希望这是一篇成功经验呀。。。