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日志

论屠龙术存在的必要性(三)

热度 2001已有 159 次阅读2021-10-3 09:39 |个人分类:屠龙术

写到这里,开始有些艰难,因为要写一些理想之外的事情了。

我记得高中同桌在背作文范文的时候有这么一句给我们的印象都很深刻:理想和现实总是存在着古老的敌意。这句话于我而言可以说是刻骨铭心了。

时间来到20年的九月底,我的执业医师考试成绩出来了,我没及格。

考试前后那段时间我们因为疫情推迟的工作都堆积在了一起,短短几个月我因为压力大吃得多体重猛增30斤。我依然记得出分后的状态,说不上低落,却日趋消极。

也可能是为调动这身肥肉已经耗尽了大部分精力,导致我已经没有足够的精力来调节自己,思维钻进了牛角尖。据田姐说,我当时状态很差,有种呆呆的感觉。我翻译过来就是,整个人跟傻子状态没什么区别。

为什么我那么努力却得不到好的结果呢?

这大概是我当时第一个反应,随即被自己反驳:工作是单位的事,考试是靠自己,努力工作和考试过线没有什么必然的联系。即便如此,那段日子我过得依旧艰难,因为我不是一个聪明的人。

我是一个普通人。

好在我有一个幸福的家。

国庆节过后,察觉到我状态有些不对的爸妈喊我回家,喂猪。

养猪不是一件容易事儿,哪怕单纯的加料加水也很难掌握火候。但说是养猪,其实也就是帮帮小忙。哪怕回家前他们“威吓”要让我干最重的活儿,但真到家又都不舍得了。所以我在家的主要任务是,什么都不想地休息和想尽一切办法地减肥。

关于在家的日子,实在是没有什么好多说的,其实也就是日复一日地重复,形成了一个规律的生活状态。现在回想起来用一句话就可以概括:

那大概是我最轻松的半个月。

回来工作后,娟姐和田姐都和我聊了挺多,还有不怎么会劝人的小玉和小林学长,也宽慰我。其实不在于聊什么,事实上我们聊的内容我几乎已经忘光了,而是他们让我明白,这一年多我并不是什么都没有得到。

两个月后,我的体重和心态都恢复到毕业前后的状态,我又成了一条好汉。

我曾把自己放在一个尽量不带任何感情的角度来分析这一段时间我的心理,当然也没有分析出一个所以然来,毕竟太复杂了。但我的确认识到一点:我轻视社区基层工作,不愿费心思去平衡生活和工作之间的权重。

社区的工作忙,好像是人被事情推着走一样,一个不注意一年就过去了,再一个不注意又过去一年。社区的待遇对一个单身人士也算友好,尤其是对我这样原本期待就不高的人来说。于是在不知不觉中,心态就有了一些变化,似乎这样“混”下去也不错。

但我陷入了一个误区,“混”不等于“沉沦”。

我可以扎根基层继续干下去,但基层绝对不应该是什么都不做的理由。客观上我也许无法施展自己所谓的“雄心壮志”,但主观上绝对不能允许自己自暴自弃。

我是这样想的,我也在尽力这样做。我也不知道下一秒生活会不会突然暴起再给我一巴掌,我也不知道这一次考试能不能过线。以后的我也许会有低沉的时候,但我绝不要沉沦。

两年的工作,我也对公共卫生的基层运行有了一些感触。我的眼界不宽,只能说些自己看到的想到的。

社区的工作大概率是个良心活儿。

不要管什么率、什么标准、什么指标,好像谁没有学过统计学一样,它大概率就是个凭良心干的活儿,也大概率是个仅凭良心干不好的活儿。

当然可以拿社区当你下一步考研、考公等等的跳板,但请不要轻视它,更不要妄图不劳而获。

通篇下来,我其实还是在给自己打气,可能对于这一次的考试还是心怀忐忑吧。等待出分的日子,好难。


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